EL CARMITA SANTIAGO VA LA PLAYA!

[e não volta]

* desenho de Valja

Meus amigos, faz favor: se encontrarem comigo assim, mesmo que seja as seis da tarde de uma segunda feira em Peri Peri, é hora de chapeuzinho verde na cabeça e sanatório.

NADA DO QUE FOI SERÁ DE NOVO DO JEITO ...

Eu estava ali, tomando um cafezinho. O moço tá fazendo a gente pensar na impermanência daquele jeito sem açúcar que de vez em quando ele serve às visitas. É. Tudo passa!

Quando voltei pra cá, ouvi na TV: "Um avião desapareceu entre Manaus e Brasília". É. Passou.

Faz tempo, me aborreci com o cacho que vinha de longe pra ficar uns dias comigo. Bati o pé e resolvi que não teria roupa nova coisa nenhuma e que eu não ía esperar ele no aeroporto nem arrastada! Aí ... a viúva do grupo sussurou no meu ouvido: "Se o avião pousar, e ele descer, agradece".

Até o quente do café passa. Esfria. Eu acho bom. Só tomo café frio. Aliás, não tomo nada quente. Por isso não tomo chimarrão.

E agora eu vou fazer um balde pipoca [dieta?]. Vai passar na TV RAIN MAN.

EU SOU INVEJOSA!

Sempre soube. Minha amiga tinha um cabelão bárbaro e eu morria de inveja. Resultado: nas fotos do meu aniversário de 18 anos tô com um cabelão até a cintura que parece o mega hair da Gal Costa Arembepe.

Aquela loira peruaça fazia com que todos os homens se virassem pra olhar pra ela e casou com quem ela escolheu. Eu passei oito horas no salão pra descolorir e tingir de loiros meus cabelos quase pretos e meu noivo achou que eu estava de blusa nova. Usei até ficar quase totalmente careca.

As unhas sempre vermelhas da vizinha, gritavam toda vez que eu cruzava com ela. Mesmo debaixo do sol do meio dia os dez dedinhos da mulher eram muito mais do que qualquer coisa. Eu, de unha roída, na primeira chance botei postiça. As tais de porcelana. UAU! Perfeitas! Um dia o "caboclo roedor" baixou novamente. Arranquei as unhas de porcelana. Com os dentes. Uma por uma sem intervalo. Arranquei junto os pedacicos de unha que tinham conseguido ficar por baixo daquela "xícara". Tenho canaletas, valas, veios, vales, tenho um canion em todas as unhas.

Na facul a metidésima do lado usava 6 brincos, 2 piercings e 3 tatuagens visíveis. Hummmm ... fui devagar: fiz mais 2 furos nas orelhas, 1 piercing e uma tatto. Depois de quarenta dias sem falar no telefone, com o cabelo raspado pra nada escostar no piercing, a orelha e todo o lado esquerdo da face completamente inflamados, infeccionados, inutilizados e deformados, eu tirei o piercing e um brinco. De volta à vida mantenho três furos nas orelhas e uma tatuagem [uma orelha ficou assim meio que assado sabe?]

Ultimamente tenho tido inveja de mulheres gauchas. Lindas, cultas, alimentadas com leite tipo B e ouvindo FM desde criancinha. Sapato de salto altissimo e bico finissimo e direito a muita bota, muita luva e muito chapéu. Verão voando pra Europa e feriados prolongados em Floripa. Vivem pertinho da melhor Cafeteria que se tem notícia no globo. Outras como a prozinha sem blog vivem quase bucolicamente em cidade com o nome da Santa Mãe de Deus.

Ainda não são aparentes os efeitos. Mas o fato é que não aguento mais de inveja dela!!!

Recebi hoje a 47 cópia do video pornô da hora e não tô me segurando. Tô com uma inveja assassina, um ódio mortal da Daniela Cicarelli! Ó a cara da diaba! E hoje é dia do prêmio da MTV e ela vai tá lá. Linda. Sarada. Bacana. Salto na ponta. Modelito exclusivo. Aliás, ModelitoS ExclusivoS. E muito bem amada. Muito bem co.ida. Muito bem bronzeada. Muito bem molhada. E sabe como? Fazendo o número nasci assim ... Xente, no filminho se vê tudo que a gente vê na da mulher. Tudo sem defeito. Os dentes, os cabelos, os peitos, a bunda [bundinha é bem verdade, mas só bunda, sem os malditos acessórios] e peeerrrnas. Só pernas. Tb. sem acessórios. Biquininho lááááááá no fiófó.

Tem hora que ela aparece usando aqueles óculos branco que eu não posso usar porque meu grau não dá porque ... ah merda, deixa prá lá os óculos. A mulher tá ali. Na Espanha. No sol. No mar. Vinte e seis anos. Vinte e seis aninhos. Com tudo em cima em baixo e dos lados. Ah que eu esfaqueio essa mineira! Se exibindo como se fosse ... como se fosse ... como se fosse a própria Brigite Bardot de Búzios reencarnada! É demais! Ó ela aqui Ó!

A creatura não tá sozinha - até porque não é gordanemlouca! Tá com ele.

[não tem link pra ele não. querias ... ]

Renato Aufiero Malzoni Filho. Tato. "O rapaz foge de fotos e entrevistas. Diz que, como trabalha no mercado financeiro [banco americano de investimentos Merrill Lynch] a superexposição atrapalha os negócios". Ah bom ... "Ele costuma descarregar a tensão profissional em aulas de boxe e em festas". ÔXente! Será? O moço é rico e já foi eleito um dos dez melhores partidos de São Paulo. Pra casar com direito a festa de paulista e tudo o mais. Ah que eu ainda mato essa bestinha da Cicarelli! Com esse moço? Veja bem: o Ronaldo, o Fenômeno, é famoso, é conhecido, é galinha, tá caindo ... caindo ... caindo ... Até achei meio com cara de destino o encontro dos dois no Mineirão! Mas o bofe aqui é demais da conta! Discreto. Chic. Inteligente e bem dotado pelo que se vê no vídeo [se bem que no filminho ele não sai safisfeito da água não. Como a praia favorita dele é na Grécia vai ver que ele é devoto de Priapos. Por mim ele pode ser devoto de quem ele quiser. Até de Nossa Senhora da Boa Morte].

Eu tenho que parar e rezar antes que eu esgoele aquelazinha. Ajoelhada no milho. Rezar muito pra pagar esse meu pecado. Pecado capital. Não virtude. Coisa feia. Mas não dá ... ela naquele corpinho ...

Ó meu Nosso Senhor do Bonfim! Eu sei que sou nojenta, mesquinha, solitária, deprimida, burra, pobre, feia, velha, gorda, gorda, gorda e moro na Bahia. Mas que eu mato ela mato!

Tá bom. Já sei. Não é pra ter inveja. Ningúem tá com inveja da Daniela Cicarelli. Sei. [alguns segundos de silêncio e aquela voz bem baiana sussura...]

Aonde... Só se for num mosteiro do Butão.

COISITAS

* A partir de agora eu me chamo Carmita Santiago.

* Nina, a porra da dieta tá uma merda! Faz três semanas que não emagreço. Nada. Nem 1/2. Nem grama. Nem gramo.

* Su, não tenha Faniquito antes do tempo. Amei o Folhas - Banho. Inda mais em dia de Cosme e Damião ... e véspera das Águas de Oxalá no Gantois. Tudo dentro! TUOOOOOOODO !!!

* A filha da prozinha faz aniversário hoje. Um show pra você Melina! Do Chico! Ca-la-ro !!!

* Fazia tempo que eu não via nada tão redículo pra vender ...

Tem em oito cores, custa U$ 3,95. Quer é? Vai lá meu rei, vai lá ... AQUI Ó!

NAS FOLHAS BAIANAS

* Lula e parte do governo toleram a mídia porque não têm outro jeito. Pagam o preço por não terem construído boas relações com jornalistas e donos de empresas de comunicação [Noblat]

* Fundador do Olodum morre de diabetes [A Tarde]

* Os atores Marisa Orth e Murilo Benício passam o fim de semana em Salvador, dividindo lazer com trabalho. Apresentam-se no Teatro Castro Alves, com a peça Fica Comigo Esta Noite [Tribuna da Bahia]

* Rota da TAM ligará a capital baiana a Paris [Correio da Bahia]

 

e do IBahia.com.br: Receita de bobó de camarão com abacaxi

Preparo da base: 3 tomates sem semente 2 cebolas 1 pimentão 1 colher de flor de dendê 1 colher de azeite 1 colher de mel 1 colher de shoyo 3 colheres de extrato 1 colher de gengibre 1 colher de canela ½ colher de cravo 1 anis estrelado Ingredientes do bobó: 15 camarões pistola 1 fatia de abacaxi picado ½ xícara de purê de aipim 2 colheres de azeite de oliva 2 colheres de azeite de dendê 2 unidades de pimenta doce 1 xícara de leite de coco limão a gosto salsa a gosto cebolinha a gosto sal Preparo do arroz: ½ xícara de arroz cozido ½ xícara de leite de coco Modo de fazer: Coloca todas as especiarias em uma frigideira para 'queimar' no azeite e pegar o gosto. Depois coloca o tomate, a cebola e o pimentão. Após a base estar bem refogada, coloca o aipim (cozido e amassado apenas) e os camarões. Depois o resto dos ingredientes. Mistura tudo e está pronto.

CECÍLIA MEIRELLES

"A primavera chegará, mesmo que ninguém mais saiba seu nome,

nem acredite no calendário,

nem possua jardim para recebê-la".

Chegará também para gordoloucos. O cravo é um mimo.

PODE FERNANDO? PODE?

Pense numa gordalouca tentando emgrecer quase trinta quilos, com uma empregada doméstica gordalouca tentando emagrecer dezoito quilos, uma amigadoutoraloiralouca tentando emagrecer dez quilos; rodeadas de acarajé, muqueca de lula, ensopado de camarão, mistura da Dadá, carne seca com pirão de abobrinha, peixe frito, caranguejo, queijo coalho, baba de moça, punheta de estudante, cocadas de todas as cores, bolo de aipim, doce de banana; tudo amarrado com fininha do bonfim feito um buquê; com cheiro de mar, sol de primavera em céu de brigadeiro e gato branco "aristocrata" [segundo a prozinha] olhando pra tudo com cara de saudades do Egito e me diz se dá. Aonde ... Só se for em Porto Alegre com supervisão do Dr. KovaCalexico.

CAFÉ

Xente, o moço do Café esteve aqui. E eu assim desprevenida, não ofereci nem um Nescafé solúvel pra ele que tá acostumado a tudo de seis estrelas no mundo !!!

O lindo mora no Sul ou vc achou que uma coisita dessa ía andar a pé pelo Farol da Barra? Acorda Alice ... e o povo de POÁ que se jogue porque o dono desse biquinho francês vive lá.

Muito, muitissimo melhor do que o Dr. Kovac... até porque eu não tenho o mínimo dos senões contra gordolouco!

Nenhumzinho ...

[que Deus me ilumine prô bem, porque pro mal eu já tenho inclinação]

O moço vive lá mas escreve AQUI

Ticcia, sempre MM bota os dois ladinho com ladinho... Sou muito mais o nosso.

Vê lá ...

PITI

Nossa amiga que acha que basta ser "espiritualmente magra", tá dando o maior xilique no FANIQUITO. Imperdível!

BLOG NOVO

Mineira, Jornalista e Fofins! Trem bão! Clica !

NINA

O BICHANO

A LUTA CONTINUA *

"Madri vetou modelos esqueléticas na semana de moda, que começa nesta segunda-feira na cidade. A intenção é acabar com o visual excessivamente magro, conhecido como heroína chic".

 

* tempos de campanha política ...

QUE FEIO ...

 

Não sei onde foi que eu botei o dedo mas tudo neste blog está muuuito maior do que era.  Não tô gostando nada disso. Aliás, não é só neste blog não. Em outros também. Socorro!  Já fiz de tudo no computador e nada. Hummmm ... vou ali falar com meu coleguinhas da facul antes que eles saiam pro findi.  

QUASE MAGRALOUCA

Menos 4 e setecentos. EU DISSE MENOS 4 700 !!!  OLHA ... EM UM MÊS, 4 SEMANAS, EU EMAGRECI  QUASE CINCO QUILOS TÁ ???

4700 !!! Isso dá uma música pro carnaval 2007...

 

 

ô iô iô  iô ...  iô  iô  iá ...

quatro e setecentos

ô lá lá!

 

devagar se vai ao longe

devagar eu chego lá

assim eu vou secar

magralouca vou ficar

e no bonfim,

numa sexta feira 

de branco me casar!

 

ô iô iô  iô ...  iô  iô  iá ...

quatro e setecentos

ô lá lá!

 

Tá faltando o título e a música. Acho que a batida de um Axé Básico dá o tempero.  Vou mostrar a letra prá Bell. Quem sabe ele bota música. 

Já vou. OLHA A MALO  CHEGANDO AÍ GEEEEEENNNNNTTTEEEEE  !!!!!!   (Malo é apelido de Magralouca).

A VIRADA COMEÇOU!

 

Madri - A moda espanhola disse não às modelos de estilo "anoréxico", rejeitadas na seleção prévia para o tradicional desfile anual "Pasarela Cibeles" que ocorrerá em setembro, por serem consideradas um mau exemplo para muitas jovens mulheres. O anúncio foi feito pela funcionária Concha Guerra, vice-conselheira para a Economia e a inovação tecnológica da Comunidade de Madri. Concha apontou que pela primeira vez em um desfile internacional, com data marcada para 18 e 22 de setembro, modelos com um índice de massa corporal (IMC) inferior a 18, o que equivale a uma mulher de 1,75 centímetros de altura e que pese 56 quilos não foram aprovadas.

 

(em breve o mundo será das gordaloucas)

PATATIVA

Eu deveria ir ali. Me pesar. Na balança da farmácia no Shopping. Antes, tenho que me vestir. Antes tenho que tomar café da manhã. Antes, tenho que tomar banho. Antes, tenho que escovar os dentes. Antes, tenho que acordar.  Vou não.

AEROPORTO DO SUL frio MARAVILHA

O troféu “Perua do Embarque” vai para a loira de bota bico fino branca e calça jeans com aplique de penas de pavão nas coxas. Douradas. As penas. Gaúcha usa bota de salto fino e alto. Altíssimo. E bico fino. Finíssimo [a prozinha não é gaucha - não nesse quesito] . Cem por cento das mulheres gaúchas usam sapato ou bota de bico finíssimo. E isso inclui a moça da lanchonete do Salgado Filho [menos a prozinha e a Aldema].

A vendedora avisa que a blusinha lembra cashmere – o argentino. A parte que lembra é aquela que solta os pelinhos que grudam na roupa e fica aquela bosta. Mas nem tô aí. Pra gordalouca, frio e moda não se encontram. Pensa: sapato cor de berinjela, meia cinza, calça preta, jaqueta azul marinho, blusa rosa, xale cor de abóbora e bolsa de couro marrom. E tá bom.

A avó, do alto da sua bota altíssima, salto finíssimo, bico finíssimo, sem largar a bag Hermès, grita: “Arthur Henrique !!!! VOOOOOOLLLTA !!!! ” [ela escolheu o nome do neto – ca-la-ro e o cabra macho do menino gaucho não voltou] Aeroporto. Lugar de homens charmosos com jaquetas caras e mãos nos bolsos da calça. Homens gordos com seu laptops WiFi de última geração apoiados nas pernas. Negros de dois metros de altura de tênis Nike e mochila Puma. Loiras de casacos pretos, calças jeans e cabeça coberta. Sansonite. Sansonite. Sansonite. Celulares nem sempre nas orelhas. Nas orelhas, nem sempre celulares. Filas nos banheiros. Vôo 3021 com destino a Navegantes. Embarque iniciado no portão 20. Excepcionalmente hoje os assentos são livres.

Bolsas ARMANI ameaçam destronar as onipresentes Luiz Vouitton[falsas umas e outras]. Todas as bolsas femininas têm bolsos, bolsinhos ou bolsões do lado de fora. Última chamada. Vôo 3037 com destino a Joinville. O embarque mudou para o piso superior portão 6.

Écharpe, xale, cachecol. Não vejo pescoço de mulher. Como um Suflair de três reais com o rosto vermelho queimado do frio da serra onde caiu neve a tarde e vejo unhas vermelhas que manuseiam o Palm novo. Um violão. Uma prancha de surf. Uma jaqueta russa. Um casaco vermelho passa como no filme e me lembro da doutoralouralouca. Atenção passageiros do vôo 3254. A TAM convida para embarque imediato pelo portão 13.

Máquina de filmar. BlackBerry. Ipod. MP4. Stylus. Treo. Note. Não existe mais nada de papel. Tevez no novo time. Ronaldinho, o gaúcho, no abraço. Olhares perdidos. Bebês dormindo. Comissárias impecáveis em cabelos com mousse. Comissários impecáveis em cabelos com mousse. Passageiros acompanhados de crianças de colo, gestantes ou que necessitem de auxílio ...

Palas. Coletes. Ponchos. Golas de pele. Chapéus. Gorros. Casacos de lã. Jaquetas pra neve. Todos juntos no Vôo rumo ao sol da meia noite. O jato pousa na Terra da Alegria 1h30. Não está sol. Ainda não. “A temperatura em Salvador é de 24 graus”.

O motorista do táxi, baianando, dá as boas vindas:

- Ô dona! Dá pra fechar a janela? O ar condicionado tá ligado..."

MANUAL BÁSICO PARA VOAR

A não ser que você seja muito liberada, embarque de fralda. Gordo não consegue fechar a porta do banheiro do avião e ficar do lado de dentro.

Permaneça sentada [mesmo depois dos avisos luminosos se apagarem] sob toda e qualquer circunstância. Gordo andando no corredor da classe econômica provoca turbulência grave.

Não coma. Não escreva. Não leia. A barriga não permite abaixar a mesinha à sua frente.

Leve cobertor. Aquela tal de "manta de bordo" é só para magros. Para gordos, não passa de uma gola.

Gordolouco naturalmente, ocupa dois lugares no avião. Por isso, nem pense em bolsa grande. Bagagem de mão: totalmente proibida!

Peça lugar na janela. Pelo menos um lado do seu corpo fica dentro do limite do assento. Nesse caso, seja o primeiro a entrar [aproveite a deixa do “passageiros com crianças, da melhor idade e com dificuldade de locomoção ..."]

Em caso de acidente, reze. Gordo é sempre o último a ser socorrido. Quando é. [já viu gordo descendo pela Escada Magirus no incêndio? nem eu...]

Em caso de pouso de emergência e saída pelos colchões infláveis, tenha paciência. Seja o último da fila. Nada que infla é fabricado para gordos.

Agora... na hipótese lamentável e pouco provável de uma queda da aeronave no meio da selva, á noite, em lugar de dificílima localização, buscas perigosas e resgate demorado, sorria: só você, gordalouca, será apresentada à imprensa como sobrevivente esbelta, linda e feliz depois de 12 dias de jejum.

A SOBREMESA

Este belissimo prato de banana com morango foi saboreadissimo em Gramado! Hotel temático. Tudo cinema! De tapete vermelho com estrelas no chão a Grande Otelo tirando o chapéu na porta do restaurante. Assim, sob o patrocínio [mãetrocínio no caso] da doutoralouralouca fui ali no Sul. De dieta. Coisinha à tôa tôa ...