A VIAGEM

Talvez eu viaje. Só vou se a calça preta nojenta não entrar na mala.

Vou viajar. A calça preta nojenta não vai na mala. Vai outra calça preta.

OLHA O SÁBADO...

Mulher gordalouca é aquela que começa a passar mal na quinta-feira porque vai chegar o final de semana de sol. Você não entendeu? Também ...  não mora na Bahia...

 

ESTICA E PUXA

E então, elazona, a gordalouca, acorda mais gordalouca. Come. Conta. Come. Conta. Come. Conta conta e conta. Tem só uma calça que enrola a bunda toda. Só uma. Nojenta. Imensa. Deve ser manequim 63. Sozinha, de cara com os olhos amarelos do bichano branco,  elazona se intimida. O bichano olha inquisidor. Pronto pra se largar na mesa do computador. Vai sentar? Ele pergunta imóvel. Antes da resposta, a doutora-loura-louca  socorre. Firme no telefone avisa: Passo aí uma e meia. Se apronta.

 

A calça preta nojenta vai sair do cabide mais uma vez. A gordalouca sonha com uma macorronada da Tia Lurdes servida aos domingos na casa da Móoca. Mais um balde de café com leite. Três pontos. 

 

  

O MUNDO NO E MAIL

Cada dia mais eu tenho absoluta certeza de que todos vão resolver TODOS os problemas diante da tela de um computador. Por e mail. Na área musical recebi todas as músicas da novela Páginas da Vida. Depois, uma lista com vinte e nove endereços de sites absolutamente necessários para a nossa vida. Tem a foto histórica com vinte e quatro nomes que fizeram a nossa Música Popular Brasileira com Chico aos dezoito anos e Tom Jobim com bem uns ... 23 ou 26. Tem venda de cachorro. Sites feitos na hora praticamente de grátis. Solução para homem de pinto pequeno. Solução pra homem que o pinto não aparece [homem diz que só mulher fala pinto - deve ser vingança - só homem é capaz de falar BU - - - A] Relógios ma-ra-vi-lho-sa-men-te falsificados com honestidade. Cartas comerciais perfeitas.

Tem como ganhar dinheiro só clicando e clicando. Como fazer milagres acontecerem reenviando e-mails. Diversão em comerciais premiados. Pornografia. Obras de arte. Testes cientificamente elaborados. Cassinos. Museus. Por e-mail você fica sabendo a cor da meia do Fidel e qual será o próximo bicho a dar nome a próxima operação secreta da Polícia Federal. Por e-mail tem foto feita do satélite de uma cidade onde não tem nem banco nem telefone. E tem a exuberante e exclusivissima aliança de casamento da Nicole Kidman feita por um brasileiro !!! UAU !!!

Num nível mais profundo enquanto ser humano [sim - o Lula vai ser reeleito] dá para se livrar dos amores impossíveis : Procure amores mais fáceis, que nascem espontâneos e que não empurram você no abismo abaixo.

E quando parece que nada vai dar certo, aparece na tua caixa de entrada: elimine as más energias - como fazer limpezas especiais em todos os ambientes do seu imóvel novo.

Esse negócio de dieta, contar pontos, ir na reunião, esse negócio de Vigilantes do Peso é nada diante dos e mails. Não vou na reunião de hoje. Vou é ficar sentadinha aqui com o bichano branco largado aqui do lado. Digitando e digitando e digitando e um dia desses vou ter emagrecido os dezoito quilos que quero. É seguro!

*

Envie este post a 3 pessoas nos próximos 5 minutos e você emagrecerá 3 quilos nos próximos 5 dias.

Envie este post a 5 pessoas nos próximos 5 minutos e você emagrecerá 5 quilos nos próximos 5 dias.

Envie este post a mais de 10 pessoas nos próximos 5 minutos e você se autodestruirá em 5 segundos.

A Carminha não está.

Meu nome é Bond.

James Bond.

CONTAR E CONTAR E CONTAR

Ó QUI Ó !!!

Seus dezessetes gordoloucos que vêm ver a minha tragédia!

Desanimem-se! Vão procurar outra turma! Saiam de férias! Vão correr no Farol da Barra as cinco da manhã. Vão puxar ferro em academia. Vão se internar num SPA. Vão procurar micareta por aí. Vão comer só proteína. Vão fazer exame de sangue pra dieta do tipo sanguíneo. Vão se empaturrar de pipoca no cinema. Vão cair de boca em bolacha e patê! Vão é mesmo se preparando porque a FÓFI aqui começou a escala abaixo!

(xente... será que isso existe ...)

EMAGRECI UM QUILO E MEIO!

EU DISSE QUE EMAGRECI UM QUILO E MEIO!

Contando. É. Contando.

Agora sim, posso ir dormir o sono dos justos e vingados.

O sono da gordalouca a caminho da felicidade.

A camiseta tá pronta. Diz em letras bem grandes:

SOU GORDA FELIZ! TÔ MAGRA!

Zzzzzzz...... Zzzzzz.... Zzzzzzzzzzzzzzz..... Zzzzzzzz.......

[Ó Nina, sem problemas maiores. Só porque eu descobri que pelos cálculos da orientadora eu vou ficar de dieta 40 semanas? Coisa piquinin ... até porque, agora são só trinta e nove! Mas falando sério, o post da EMPENA é velho, só que depois que você falou eu reli e também achei meio triste. Gozado isso. Na época não achei não... A gente se vê de um jeito bem distorcido ... Ochente ... Será que já tô magra? Hummmm ... Beijim mineirim ... a.]

MENINOS !!!

FELIZ DIA DOS PAIS!

(e não comam muito porque pai gordo é o Ó)

EMPENA

Passeando pelos blogs aí do lado, fui no Baianando e vi o que a Tassinha escreveu de São Paulo. Lindo. Mas me deixou pra baixo, porque eu me lembrei de uma coisa ... uma coisa que eu escrevi faz tempo. Então, fui lá pegar nos arquivos o post e tô recolocando aqui no blog. Este post é uma homenagem a Tássia.

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Toda gordalouca sabe o que é empena. Do verbo empenar. Desde criança a gente ouve da mãe "não senta nessa cadeira que vai empenar " e a gente sentava e a perna da frágil cadeirinha empenava. Quantas vezes a gente se sentou naquelas cadeiras de escritório e a perna da bichinha ía entortando... entortando... entortando... até que alguém, depois que a gente levantava, ía se sentar e... bum. No chão (Acho que cadeira prá gordo tinha que ter cinco pés no lugar dos 4 convencionais).

Eu desconheço o processo científico que faz alguma coisa empenar, mas pelos meus parcos conhecimentos acredito que é alguma força contrária que vem de onde não deveria vir. Por ex: porta empena. Porque? O marceneiro vem dizendo que foi o calor, ou a umidade, ou a chuva... foi alguma coisa que não estava no contrato de garantia da porta. Tudo empena. Até caneta tinteiro Mont Blanc. A ponta"empena" (por isso também, que ninguém gosta de emprestar caneta tinteiro. Eu não empresto) . EMPENA. É uma palavra horrorosa que prá toda gordalouca é sinônimo de "fui descoberta". Quantas vezes na hora do jantar, o garfo aparece meio torto e o gordolouco vai - discretamente - com as duas mãozinhas desempenar os dentes do garfo e ... entorta demais para o outro lado. Tentando não ser notado, numa hora em que todo mundo já está fingindo que não notou, discretamente coloca o garfo em baixo da mesa e continua tentanto fazer um paralelo perfeito entre os quatro dentes. que ele já sente que são três, porque o quarto, desapareceu. Quando o desespero já começa a tomar conta do gordoloucogentil, a dona da casa percebe e delicadamente oferece outro garfo e ainda de quebra pede desculpas: "Ah ... Você pegou justo o garfo empenado! Eu já avisei a Maria Dolores (a empregada) para tirar este garfo do serviço, mas ela sempre esquece. Desculpe". Um suspiro de alívio e o garfo empenado desaparece magicamente. Empenar é uma palavrinha que vem com luz vermelha de perigo. Vem imediatamente antes de "QUEBRAR". EMPENA então, é sempre dito no imperativo, meio gritado, um alerta proibitivo. Você vai fazer alguma coisa e ouve um grito vindo de algum lugar "EMPENA!!!!" Tradução: Não faça! Alguém está avisando de uma forma politicamente correta que vai dar merda - "você vai quebrar!"

Só que é o seguinte: Publicitários gênios; marqueteiros; inovadores; toda essa turma de criação que faz a gente usar mini saia com meia calça de lã no inverno e vestido longo com tênis no verão (sim, porque isso não é moda, isso é marketing) inventaram uma coisa para divulgar seus produtos que se chama EMPENA. E não é uma empenadinha qualquer de cadeira ou de talher não, é uma gigantesca EMPENADA. Então vamos lá: EMPENA é uma propaganda colocada na parede lateral de um prédio. Mas não numa pequena parte da parede e sim na parede inteira. Uma espécie de cortina que se descortina (essa ficou ótima) do último andar do edifício pra baixo. Lembra um pouco aqueles plásticos pretos que a prefeitura de Salvador coloca sobre as encostas das chamadas "áreas de risco" em períodos de chuva pra evitar que os barracos desabem (horrível a comparação). EMPENA mesmo em Salvador - tem jeito de Time Square. Tem um quê de vanguarda e associa um charme hollywoodiano antigo, como se toda EMPENA fosse P&B. É um anúncio altivo, que fica muito próximo da gente, e aí, de tão irreal, parece real! Coisa de genio mesmo! Não tenho idéia de preço, mas tenho certeza de que pagava uns 7 dias de SPA 5 estrelas. Depois que a gente sabe disso, fica vendo EMPENA em tudo que é lugar e aí é que vem a má notícia.

Estava eu largada no sofá, comendo meu balde de pipoca da noite, bichano branco do lado, assistindo novela, quando de repente senão quando, vejo uma EMPENA. Avenida Paulista. Imagem aérea. O helicóptero dá aquela geral suficiente prá gente ver a EMPENA do lado direito da avenida no sentido Consolação Paraíso. Na lateral do prédio de uns 300 andares. Entrei em estado de choque. Pensei que já soubesse todas as proibições que tenho "enquanto gordalouca" mas a vida é tão cruel que sempre se descobre mais uma. Agora essa. Verdadeira. Intocável. Definitiva. Absoluta. EU NÃO POSSO SER EMPENA! Imagina... corpo inteiro... Vejamos. O quadril. Bom ... o quadril ... ah ... o quadril ... quadril ... quadril .... melhor não fazer a foto de frente. Vamos tentar outra vez. Foto de lado. De lado... a barriga ía ficar um pouco... sei lá... mas a calça pode ajudar muito. A calça teria que ser jeans lycra uns três números menores. E a bunda... bunda... bunda... de lado a bunda ía "vazar". MERDA! São 300 andares pra cima e não para os lados. Hummm ... deixa eu pensar ... A bunda poderia ocupar o prédio vizinho. Isto! Outra EMPENA feita no prédio vizinho prá abrigar a bunda! Pode ser! Ué ... é uma idéia ... Peitos. Usando a mesma técnica da barriga, os peitos seriam "orientalizados" especialmente para a foto. Com aqueles metros e metros de faixa de tecido que as japonesas se enrolam pra virar tábua (como se elas precisassem - se bem que eu tb não precisaria se estivesse magra). A composição tá ficando um pouco barril porque toda gordalouca que tem peito, estomago e bunda tem perna fina. Nunca notou? Mas já viu muitas. É terrível. A gordalouca usa aquela calça de lycra de bailarina, que deixa as pernas fininhas e joga aquele camisetão por cima. Ou Camisão ou Blusão ou qualquer outra coisa que termine com ão. Tão prático que as grifes já descobriram isso e você encontra prá vender o "cunjuntinho" da calça com a camisa. A calça é de lycra e a camisa de tecido. Vem com um crachá na alma onde todo mundo lê: GORDALOUCA. Mas nem numa EMPENA eu abriria mão - de hipótese alguma (como diria meu amigo Toinho Amaral) do meu lado espanhol e ía querer a minha flor vermelha nos cabelos. A produção de moda seria de Mauricio Nonato que entende a bessa de disfarçar corpo de gordalouca; a maquiagem seria de Doda Guedes que sabe tudo de levantar auto estima com um traço de deliniador; a flor seria de Gil Santos que escolheria a mais rara e linda flor vermelha do mundo inteiro, mas o resultado ... Ó Deus dos Céus das Gordaloucas!

O resultado seria uma mistura de Licia Fabio, Gal Costa e Caetano Veloso. As pernas do Caetano.

EMPENA! Tá MERDA! JÁ SEI! Já sei! Não posso ser EMPENA! (posso ser out door duplo?).

VIGILANTES DO PESO

De novo. Pela última vez. De novo ... Vou fazer uma semana de teste. Uma semana de dieta rigorosa. Sem sair fora nem um grão de milho estourado ou cozido. Não aguento mais não emagrecer. Se bem que só de pensar em subir naquela balança do vigilantes ... Mas vamoquevamô. Pra quem é do tempo que tinha balancinha, passou pelos pontos e agora chega na mão como medida, tenho mais é que ficar quitinha quietinha e Ó. Costurar a boca. Então... é hoje. Ou nunca.

SERVIÇO DE METEOROLOGIA II

Sábado de sol gostoso em Salvador. A brisa vem do mar. A noite promete estrelas no céu.

Aproveita. Porque isso também vai passar.

SERVIÇO DE METEOROLOGIA

Chove torrencialmente neste início de sábado na cidade soteropolitana.

Corre pra dançar porque vai passar logo.

NÃO! NÃO VOU E NÃO VOU!

Sabe o que é? É que depois de tudo TUDO que eu vi que tem no SPA; que fazem no SPA; a hospedam em SPA; os banhos que a gente toma no SPA e todos aqueles tratamentos com aqueles nomes maravilhosos prá me curar de tudo e de todos, inclusive de mim, cheguei a conclusão que não quero ir. EU NÃO QUERO IR PRO SPA! Porque eu só quero emagrecer ... e esse negócio de SPA parece aquelas caminhadas as cinco horas da manhã: engorda e envelhece. Repara ... não se ninguém magro nem jovem caminhando ... só tem gente velha e gorda !

NÃO! NÃO VOU MAIS PRÔ SPA! (até porque, o meu bichano branco não é aceito como hóspede)

YES !!! EU VOU PRÔ SPA !!

Gordalouca já foi a um SPA. Uma vez e jurou que não voltaria nunca mais. E voltou. E voltou. E voltou... E só não fica lá até chegar no peso que quer porque não tem dinheiro e o convênio não cobre. Vou novamente para um SPA. Não. Não sei quantas vezes já fui e agora não vou parar pra pensar. Sei que a primeira foi em 1994. Eu pesava 16 quilos – DEZESSEIS – a menos do que peso hoje. Então, vamos ver qual é do tamanho do SPA que a conta bancária da doutoralouralouca, que resolveu me dar mais esse presente, pode cobrir. Vamos ao GOOGLE.

Geeeeennnnnteeee! O que é SPA ??? SPA é um lugar para

“gerar o bem estar físico, psicológico e social de seus pacientes, com uma arquitetura que valoriza a arte brasileira, encrostada em um jardim e caminhadas que se tornam verdadeiros passeios turísticos. Um lugar que tem o objetivo de promover a saúde senso latu, que existe para a prevenção, tratamento e reabilitação de doenças (stress, infarte, hipertensão arterial, diabetes, angina, osteoarticulares), abrir a mente para novas experiências, induzindo a um profundo relaxamento e para minimizar a deterioração dos receptores celulares e os desequilíbrios de biossinais". Sei ...

“A alimentação é composta por uma dieta de emagrecimento e desintoxicação altamente nutritiva e balanceada, prescrita por médicos e nutricionistas especialistas. Refeições diárias com opções das culinárias internacional, típica e natural”.

Descubro que num SPA não vou ter tempo de blogar, porque tem “caminhadas internas no bosque, as mais avançadas tecnologias em diagnósticos e tratamentos; acupunturistas e médicos antroposóficos; psicólogos especializados que podem detectar depressões não explicadas; uso de estratégias pró-ativas; aplicação de homeopatia em pontos de acupuntura; aumento da capacidade respiratória; benefícios osteomusculares; foco no auto-conhecimento e trabalho com as ondas cerebrais aumentando a imunidade ao estresse". Também é "um lugar onde a saúde é tratada como um tema dinâmico agregando-se aos tratamentos tradicionais os novos métodos científicos". Ah bom ...

"Tudo isso se divertindo, encontrando o equilíbrio, se aproximando da pessoa que você quer ser e se instalando num bangalô a 20 metros de altura, na copa das árvores, desfrutando de banhos de vinho ou de rosas".

Essas coisinhas básicas na vida de qualquer gordalouca são conseguidas com Hidrogomage; Banho de chocolate; Talassoterapia; Vacuoterapia; Manobras Manuais; Drenagem Mecânica; Crioterapia; Okioterapic; Watsu; R.P.G; Cinesioterapia; Pilates; Lifting; Oxigen; Shiatsu; Reflexologia; Reiki; Hidroaroma; Pedras Quentes; Pizichilli; Shirodhara; Bandagem Lipolítica; Esfoliação do Sal Grosso; Cleópatra Hidratação; Micro-correntes; Redução de níveis de cortisol; Restabelecimento do equilíbrio eletromagnético do corpo; Estimulação ao aumento da seretonina; Harmonização das ondas cerebrais; Ozono-hidro-aromaterapia e ... Banho do Deus Baco". (cuma?)

Hummmmmm... Moro em Salvador, mar na janela, tenho esteira ergométrica, bicicleta ergométrica, antidepressivo, diurético, ansiolítico, complexo de vitaminas, sibutramina, cama confortável, ácido para o rosto, cabeleireiro chiquerésimo, manicure chiquererésima, sabonete medicinal, salada na geladeira, banho toda hora, amigos (e óculos) que me dão foco e um gato branco de companhia. Só quero emagrecer. Num SPA ??? Depois de tudo isso ?

Presta não !!! Pergunta pra quem já foi. Aliás, nem pergunta. Só olha.

É 1 REAL

E EU CONSEGUI! Mentira... quem conseguiu foi o filho da doutoralouralouca (que aliás, passou quatro dias comemorando o aniversário. Ela, não o filho. Incluindo aí um cinematográfico final de semana no Eco Resort na Praia do Forte. Como diria aquéééééééla coluna social falida: coisa para poucos e bons).  Mas eu consegui ver -

VER - com estes lindos olhos que a terra há de comer um dia  (só penso em comer até morta)  a página cheiiiiinha de  1,00   1,00   1,00  ... miragem. Foi miragem. Passou tão rápido para o dia local e hora que eu queria, que depois, só o filho da DLL conseguiu!  Magavilha!  Um real pra voar 2 mil quilômetros e sem risco aparente de greve dos funcionários. Tenho uns bons dias - e noites - para emagrecer, senão,  corro o risco de ver a aeromoça caminhar na minha direção e perguntar porque eu ainda não fechei o cinto. Ou o melhor: ninguém se sentar ao meu lado porque simplesmente não existe o lado vazio. (meu humor tá nojentinho ...). 

NINA

YES! Problemas técnicos! Nina, uma das minhas 17 leitoras atentas, detectou um problema técnico. Seguinte: tem um tal de um endereço de emeio no blogger, que teoricamente a gente envia o texto e paft! Ele entra no blog "tomaticamente". Tão tomaticamente que o que eu enviei testando, demorou cinco dias pra paft! Cair no blog! Deve ter ficado em algum arquivo virtual ... Mas eu juro que vou continuar tentando. O sistema permite que eu "post" mandando um emeio. É mesmo muito prático!

Ô NINAAAAAAAAAAAA! Tu é mineira mesmo? Eu conheço "Curvelo" acredita? Passei um Carnaval lá ... (sic) e A-DO-RE-I !!! Sempre disse que Minas é o único estado que eu moraria tirante a Bahia. Mas agora já tô achando tudo muito urbano. Tudo muito grande demais da conta sacumé? Daqui de Salvador devo mudar pra uma ilha bem pequena ... Ou então vou mesmo para o Tibet! (e quem não viu o problema antes da Nina não vai ver mais - eu corrigi)